幽默段子手经典语录(两篇)

更新时间:高考猫

篇一

一、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来,让照片给你清醒清醒。

二、女追男隔层纱是什么鬼道理,明明是隔了片撒哈拉沙漠。

三、原来英文里面的救护车叫“ambulance”,中文发音是“俺不能死”。

四、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。

五、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅,随便长的。

六、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

七、现在不想跟人聊天一般都是“吃饭了”“等会儿我先洗澡”,哪像小学那么酷,直接“不是本人”。

八、有人说走路玩手机容易出车祸,卧槽,吓得我开始跑着玩。

九、虽然你没有A4的腰,也没有iphone6的腿,但至少你还有一张2B的脸。

十、其实大家可以叫我的英文名,帅德?布耀布耀德。

十一、风太大不敢带你出门,不然别人都刮跑了,就你没动多丢人。

十二、眼看就要期末考试了,我决定卧薪尝胆,但我同学说我不够贱,因为勾践才卧薪尝胆。

十三、紧急通知:震惊!太可怕了!烧开的自来水千万不要直接喝。经国内外数百名专家及几千万例临床联合实验表明,无论是城市还是农村,无论是大铁锅还是电水壶、饮水机烧开的自来水,千万不要马上直接喝!因为烫嘴。

十四、“你能不能长点心”“点心?什么点心?”

十五、其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。

十六、昨晚买快餐回家,看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了,心说这大爷咋这么神神秘秘的呢?不会遇到什么灵异事件了吧?结果大爷猛地回来看了看,来了一句:“妈呀,我的狗呢?”

十七、有人说猫咪是世上最萌的生物,我不同意,他们一定是没见过我。

十八、你们拆快递的纸箱子给我留点,我好盖着过冬。

篇二

一、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

二、我曾经喜欢过一个学医的女孩子,和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么,开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法,1年的吃法,10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记,我下定决心和她做好朋友了。

三、给大爷来个煎饼果子,加十个蛋。

四、下了火车,拦了辆的士,上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红,有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡的回了句:“我猜的。”新技能get!

五、王子爬上了高塔,请求莴苣公主跟他一起走,公主低下头说:“不行,女巫给这个城堡下了一个魔咒,我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。。。。

六、老师经典4条语录:A:这又是一道送分题B:体育老师有事去了,这节课我来上C:到底是你说还是我说,你说你就上来说!D:你们是我带过最差的一届!

七、一天老王坐公交,一位孕妇上车发现没有位置了,对坐在一旁的老王说:“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说:“我们以前是邻居么?”

八、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

九、问美女有没有交男朋友,她回复“不告诉你”,是什么意思?神回复:意思是“你敢表白,我就敢没有”。

十、妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后,告诉我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

段子手经典语录 2018幽默段子大全

十一、昨天和一哥们去超市买东西,刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来,推了个购物车开始拿东西,一口气弄了一推车,我看了看对哥们说:“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台,服务员问问他们是刷卡还是现金,一个僧人走向前说:“施主,阿弥陀佛,贫僧是来化缘的……”

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