短笑话大全笑死你汇总篇
短笑话大全笑死你
风力公司催蚊子交风力使用费
一天,蚊子收到风力公司的催款单:请你及时交纳风力使用费,若再欠费,我司将限制蚊子飞行。
蚊子说:“我靠自己的翅膀飞舞,量力而行,根本没借风力,我不是帆船,凭什么收费?”
风力公司说:“我已经提供了风力,使用不使用是你的事,飞行要靠风力是不争的事实。”
我放不出来
有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。
场面很安静,我突然放了个超响的屁。好尴尬啊,她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛,说:“小妹,该你(出牌)了……”
妹妹来了句:“我放不出来。”
委屈的指挥家
乐队指挥血流满面的回到家,老婆看到后心疼问:“你这是咋了?”
指挥家说:“被卖油条的打了。”
老婆说:“为什么呀?”
他妈的,卖油条的说我偷了他炸油条的筷子,还拿出来显摆。
布什视察老人院
一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。
总统从老人院大厅进入,迎面走来一个小老头,好像这人没有注意到他。
布什不太高兴,转身追上小老头问:“你认识我吗?”
小老头看看布什说:“不认识你,你可以去护理站那边,他们会告诉你是谁."
领导下乡
代表团到某农场视察。中午,农场设宴盛情款待,菜肴上齐,众人入席,唯独少了副场长。
小张,副场长哪去了?场长喊道。
在养猪场那边喂猪,他说马上就来。
快去叫他过来,真不像话!总不能让领导们饿着肚子等他喂完吧?
城里不适合女人
小侃随老侃去城里玩,小侃深感城里比乡下好。
老侃说:“那,我们搬家到城里住好不好?”
小侃说:“好是好,就是妈妈来了不好办。”
“为什么?”
“因为城里只有公厕,没有母厕!”
微博跟微软是什么关系
问:微博跟微软是什么关系?
答:时间关系
八分之一
偶一次指着西瓜说:“要一半的一半……的一半……”
(还很是思考了一会儿,怕少说一个,没钱付账的说。)
师傅挥刀曰:“八分之一是吧?”
不知道师傅有没有受打击。反正偶是受打击了。
卖银的
肯德基店。两个女孩偶遇。
女孩甲:我听说你刚开了一家首饰店!
女孩乙:你消息很灵通啊!上个礼拜才营业。
女孩甲:你卖的是金的还是银的?
女孩乙:我卖银的……
店里人纷纷侧目……
鉴别真胸
和MM一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。然后有一搭没一搭地聊着。
MM:“你知道怎样鉴别真凶吗?”
我想了想:“那就要看证据证明力的大小了。”
MM:“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。”
干净安全
干净安全
一男同事新买了部手机,并用皮套包装。
一女同事拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!”
男同事答:“用套干净、安全嘛!”
这玩意老快了
有一只毛毛虫在路上爬,过了一会儿一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道:“毛毛虫,你去哪儿?”
毛毛虫说:“我去山上。”
蜗牛又说:“我们也去山上,要不你上来吧!”
于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上,这时就听蜗牛对毛毛虫说:“你可抓住啦,这玩意老快了……”
这才叫快乐呢
什么TM叫生活,什么TM叫快乐。
下雨天,爸爸或妈妈骑车带着我们,身上穿着雨衣。
就会让我们钻到雨衣后面,搂着他们的腰。
我们还会不停的问“到哪儿啦?到哪儿啦?”
这才叫快乐呢……
戒烟
甲:“医生建议我用巧克力来戒烟。”
乙:“效果如何?”
甲:“不行,我试了试,巧克力根本点不着。”
广告实在是很花钱的
朋友:“广告,实在是很花钱的!”
老板:“是的!一页是很贵的。”
朋友:“媳妇每次看完,总要花不少的钱。”