儿童幽默冷笑话段子精选四篇

更新时间:高考猫

(一)

1、小时候妈妈们似乎都有一口仙气!不管磕着碰着,吹吹就不痛了!

2、好怀念小时候的下雨天,那时侯,爸爸或妈妈骑自行车带着我,身上穿着雨衣,我坐在车后座上钻到雨衣里面,搂着他们的腰,不停地问:“到哪儿啦?到哪儿啦?”

儿童幽默冷笑话段子精选四篇

3、小时候,老师上课提出问题,就会把手举的好高好高,生怕老师叫不到自己。

4、小时候家里养了个小乌龟,冬天我怕它冷,给他泡热水。。没一会儿那个乌龟就手脚尾巴头都伸出来了。。。

5、记得小时候吃饭总是捧着碗出去吃,总是会把碗摔了,然后回家被骂。。。

后来灵机一动把筷子也扔了,装作没吃过饭,回家再盛一碗,后来碗越来越少,还是被发现了……

6、记得小时侯,一个晚上,表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜,没想到在偷的时候被看瓜的人发现了,

小伙伴们分散逃跑,看瓜的在后面狂追啊。关键是我表弟他就趴在瓜地里,用瓜鞅把自己盖起来,

等看瓜的去追其他人去。这货吃饱,还弄一袋子大摇大摆地回家了。

(二)

1、女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。

女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,

老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”

2、女儿一张小脸绷得紧紧的,似乎挺不乐意。我打趣道:“谁这么大胆,竟敢惹我们千金不高兴?”

在我家玩的侄儿说:“是她只顾疯玩,不小心跌倒了,正跟自个儿较劲呢。”

一听这话,侄女更不乐意了,说:“是我自己跌倒的不假,可说到底还是怪我爸没本事。”

我问她:“说说看,你爸到底错在哪儿了?”

侄女一本正经地说:“挺大个人了,你说他是怎么看孩子的?”

3、在观看完芭蕾舞表演回来的`路上,妈妈问女儿观后感。

女儿说:“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点,这样她们就不用总是点着脚尖了。”

4、小舅子见别人剃了光头挺酷,也到理发店剃了个光头。

周六,电视里正播《熊出没》,儿子看得津津有味,小舅子突然闯了进来。

儿子抬头瞟了一眼,大喊一声:“光头强来了!”

小舅子不满地说:“不准叫我光头强。”

儿子说:“为什么不准我叫?”

小舅子说:“光头强虽然鬼点子很多,但是每次都斗不过熊大。”

儿子说:“这个好办,你再把头发留起来,到时候长长了,我叫你熊大。”

(三)

1、儿子三岁,下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了,破了一块皮,撕心裂肺的哭完后睡着了。

晚上一家人在客厅看电视,他自己跑过来伸右脚给大家看,并露出又伤心又惊讶的表情。

最后他妈一句“你伸错脚了”,把他拉回现实,这货低头再看自己左脚,哭的比下午还惨。。。

2、女儿和妈妈吵架,女儿哭着来找她爸爸说:“妈妈训我,你帮我说说她。”

爸爸:“我可不敢。”

女儿哭着走到门口,转过头说:“就知道,关键时候指望不上你!”

3、妈妈带儿子去酒店吃东西,突然儿子问妈妈:“妈,为什么那些人要带着口罩啊?”

妈妈就想逗他一下,说:“因为老板怕他们偷吃啊!”

儿子若有所思说:“哦,那我明白为什么妈妈每次刷马桶的时候也带着口罩了!”

4、晚上,我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆,那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事,于是我说:“我小时候可胆小了,每当听了鬼故事,晚上就吓得睡不着觉。”

儿子瞪着大眼睛,说:“妈妈,爸爸胆大,你为什么不让爸爸陪你呢?”

(四)

1、忆当年楼主小时候家穷,内裤好少,一天所有的内裤被洗掉。

想出去玩下面没穿的,于是拿老爸的大背心,又找来针线把背心下面靠中缝上。

于是背心裤衩都有了,为掩人耳目找皮带系腰上,一下午偶的名声在大婶间传开。

楼主今年三十了还被笑心灵手巧,当年到底是多时尚!

2、有次和同学吵架,他太能吵了,我吵不过他。一着急,我就来了句:“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟,果然不吵了。今天,玩得正酣,忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱,快点,出了点小状况”我诧异了,大脑飞速运转:她怀孕了?看起来挺安分的一女孩呀!怎么问我?难道她知道我有这方面研究?打胎也不急于一时吧?怎么还快点?正想着,又一条短信来了:“快点,我自行车走不动了”……

3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮,我小时候最喜欢把炮点燃拿在

手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方,好多时候都是以失败告终,炮没响,实在不甘心啊,就又扔,心想这次我不碰水塘了

我扔在了我幺娘的洗脚盆里,是的,果断响了,盆子被【炸】烂了,然后我的压岁钱全都没有了……

4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员,他热得汗流浃背。路边两个小学生见了,就议论起来。

甲:“你说这位叔叔为什麽这么热?”

乙:“因为他个子高。”

甲:“个子高为什麽就热呢?”

乙:“个子高离太阳近嘛!”

5、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩,小明小华要看仔细,求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明:哇,这么多猩猩。

小华:那个最大,那个最小。

小明:好象没有涨白毛的猩猩。

小华:那个在朝咱们呲呀裂嘴耶!

猩猩a:大家快来看,给吃的带了两个新来的。

猩猩b:是白种的。

6、一位老先生沿街缓缓地行走,看见一个小孩想按一个门铃,但门铃太高,怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说:“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿,整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说:“现在咱们快逃。”老先生:“……”

7、家家很好学,对新知识接受得挺快,妈妈教她反意词,说:“快。”她就说:“慢。”妈妈说:“高。”她就说:“低。”……很快,家家学会了许多反意词。妈妈问:“你懂怎么用反意词了吗?”她说:“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的!”

8、本人任某幼儿园中班老师,和小朋友们相处融洽,深受小朋友喜爱。

他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。

有一天,班里一个平时很抠门的孩子,拿着一根火腿递给我。

我心里特开心,因为他从来都没给过任何小朋友零食,几乎是自己偷着吃。

我暗喜:还是我在他心里有分量!

赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说:老师不吃了,你吃吧,乖!

他很淡定的说:你给我咬开……

9、一天,巍巍和妈妈去买家电,巍巍看见一个牌子,问妈妈上面写的`是什麽?

妈妈说:这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

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有一天,查户口的叔叔来查户口,叔叔对巍巍开玩笑说:你有户口吗?

巍巍笑着说:我是‘国家免检产品。

10、一天带着6岁的小外甥外出买水果,他说他来买,我向他投向敬佩

没想到更精的是,他想人家卖水果的说,把坏的都装到一个袋子里

有多少装多少,人家一脸阴笑,装好了

小外甥说带子里的都不要

了给我来摊子上的,来两斤

我在一旁,默默地低估着我的智商!!