强大的搞笑信息,见识性超强的话

更新时间:高考猫

强大的搞笑信息,见识性超强的话

新婚夫妇度蜜月。老板说:“这个岛电力有问题,估计一小时要停一次电!”夫妻决定每停一次电就做一次爱。3小时后,丈夫偷偷跑下楼来对老板说:“老板我多给你50元,你能不能2小时停一次电?”老板回答:“怎么不早说你妻子多付了100元要我半小时停一次电!”


阿三乘汽车,人多挤在一起。他发现漂亮的小姐,他的鸡鸡起来了,裤拉锁没关,鸡鸡出来了。忍不住,鸡鸡都吐在小姐屁股上。小姐感到湿漉漉的,回手抓了一把,就使劲一甩,甩到售票员的脸上了。售票员说:“这是哪位同志,这么不讲文明,请不要随地吐痰。”


和美。国朋友说:“小心裸体(楼梯),大家一起下流(下楼)下流(下楼)哦”的笑话。次日一起走楼梯时,美国朋友想显示自己的聪明,不会和我们一起下流~就很绅士对大家说“小心太监(台阶),我们来做太监(走台阶)吧!”听毕,笑死一片~


某君说话常带脏字。一天,他去医院看医生。他原本是因为睡觉没盖被子造成的。结果他们的对话是如下。医生:你哪儿不舒服呀?某君:我鸡巴头疼。医生:你怎么搞的?某君:我操你妈没盖被子。


话说二战期间,英军派间谍到德军基地。发现德国军纪十分严明,上厕所时,指挥官喊:“一!”军人们拉开拉链。二,掏出鸡巴。三,翻开包皮。四,尿。五,放下包皮。六,放回鸡巴。七,拉上拉链走人。间谍大喜。自己扮成指挥官。在上厕所时,他喊:“一,二。”军人们都照做了。于是他喊到:“三和五连起来做一千遍。”…这时,英军发起了进攻…结果可想而知,德军惨败。


阴茎与鼻子争论,阳具说:“我能生男育女,有功于人世,你有何德何能竟敢居我的上面。”鼻子说:“我居五岳之中,能知气味,你怎可轻视我。”嘴说:“我劝你们和解了吧。”鼻子倔强不肯,嘴生气的说:“阴茎还有软的时候,你这鼻子倒是这般的硬。”


“喂!昨晚上我半夜起床上厕所时,顺便探头往对窗一看,你和你先生两个人正在办事,可是连个窗帘也不遮挡,可真是十足的春光外泄啊!”“你恐怕是眼花了吧!昨晚我是住在娘家的!”


某国大选布什以两票胜出。戈尔:“你真他妈的走运就算两票赢了我。”布什:“其实你有很大机会的。”戈尔:“这怎么讲?”布什:“大选前一天,你睡的那个妓女没给她钱,可我睡的那个我给了钱。”


男性生殖器官的构造是1、肉;2、骨头;3、海绵体。有位女学生选择了2、骨头。老师说:“没想到你居然连男性最基本生殖器官的构造都选错了!”“可是我的根据并非理论而是实践的检验呀!”


一妇女拿着一装着两只香蕉的袋子上公车上,车上很挤,挤烂一香蕉女子怕另一只也烂,就用手紧握着另一只,车快到终点了,身后一老大爷说到:“大闺女,我都过两站了,你还握着我不放手啊!!”


农民到市场去卖瓜。农民的老婆弯腰去掀蓬布,一阵风吹过,裙子掀了起来露出三角地带。农民脱口而出:“盖住,盖住。”他老婆不屑道:“傻逼,到地方了,就卖呢,盖住做啥呢。”


一日,盛暑午后,阳光刺眼,一美貌女子行于街上,袒胸露乳,双手放于阴部。脱囗而出“美女不怕日,假装手遮阴”。


警察:你为什麽要抢劫和强奸良家妇女???抢匪:我没有啊!!警察:你还敢矫辩?这把枪是怎麽回事啊?抢匪:我就是去推销这把枪啊?只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上,开始宽衣解带了。


二十岁的男人是哈巴狗,跟着女朋友满街走;三十岁的男人是狼狗,瞪着眼睛守在家门口;四十岁的男人是癞皮狗,赖在情人家不肯走;五十岁的男人是疯狗,揣着伟哥追着小姐走;六十岁


某医科大学一女生怀孕了,班长大怒:“真是可气,学医学了几年,连避孕都失败。”

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