幽默到家的短信,太好笑了

更新时间:高考猫

幽默到家的短信,太好笑了


医生在彻底检查完了之后说道:“你的健康状况糟透了!你眼里有水,肾里有石头,动脉里有灰……”“现在你只要说:我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子!”


老师:“今天我们来学减法,比如说,如果你哥哥有五个苹果,你从他那儿拿走三个,结果怎样?”汤姆:“结果嘛,他一定会结结实实地揍我一顿。”


一次,老师问全班同学:“假如我被歹徒杀死了,你们会怎样呢?请大家说真心话。”同学们都沉默了,这时,一同学站了起来,高兴地说:“老师,那我们就可以放假玩去了!”


老师:“乔尼,学生守则一共几条?”乔尼:“十条。”老师:“如果你破坏了其中的一条??”乔尼:“那还有九条!”


“同学们,今天的家庭问题讨论课,讨论‘父子不和’这个题目。你认为要消除父子不和的现象,最好的办法是什么呢?”“老师,最好的办法是:在成绩通知单上全填5分!”


“你的儿子在外面大嫖大赌,挥金如土啦!你还这样省俭?”富翁一听,把心一横地说:“好!我今后每顿买一块豆腐,受用受用……”


课堂上,老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师:“小林,请你判断一下。”小林:“我认为答案应该是‘错误’。”老师:“为什么呢?”小林:“因为前面小燕回答说‘正确’,但你没有让她坐下。”


吝啬鬼们争夺“第一吝啬鬼”桂冠。唇枪舌剑互不相让。一吝啬鬼默不作声。主持人连问几声,他才生气地说:“我自己的声音,为什么要让你们听见?”他得了冠军。


上道德教育课时,小毛伏在打盹儿,老师:“小毛同学!”小毛被惊醒了,应道:“到!”老师:“什么叫行为不礼貌。”小毛大声说:“打扰别人休息的行为不礼貌!”老师:“……”


他平素穿得很寒酸,但今天却穿上了新皮鞋“人们问他:“你怎么舍得买皮鞋呢?”“怎么舍不得?我买了五年啦!”


一调皮男学生躲到一角抽烟。女教师刚好走过,她看到了他在抽烟,便走过去谴责道:“学生是不准抽烟的,你抽烟爸爸知道吗?”谁知这男孩还击道:“你在半路上和陌生男人说话,你丈夫同意吗?”


老师:“你认识到上课睡觉的缺点了吗?”学生:“认识到了。”老师:“缺点是什么?”学生:“缺点是不如睡在床上舒服。”


老师:“家长同志,您应该好好给您儿子洗澡了,没有一个同学愿意跟他坐在一起,没有一个人忍受得了。”家长:“这关您什么事?我儿子是来学习的,不是送来让您闻的,他又不是花!”


生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相,偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡,于是大为光火,喊道:“你们要看着我呵!不看我,你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子?”


“听说巴黎的妓女正在闹罢工,妓女行情看涨……”他的话还没说完,女学生就纷纷站起来,准备集体退席。教授一看着急了,大声叫道:“等一等!下一班飞往巴黎的班机,是明天早晨6点钟。”


“你们说,是谁创造了世间万物?”教室里鸦雀无声,大家屏住呼吸,不敢出大气。“我非要你们说不可!谁?”说着,灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来,说:“老师,不是我!”


父亲问老师:“请您告诉我,我儿子历史课的成绩怎样?当年我读书的时候,我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”老师回答说:“你儿子么,……历史正在重演。”


“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作,更谈不上当老板了。”不料,有个女同学说:“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。突然又传来一位女同学的声音:“当老板的娘也可以。”


“上帝给了你们许多恩赐。你们应该感恩才对。所以,凡是今天到会的人,每人都应该捐出他的收入的十分之一。”一个教徒听了感动的得大声说:“十分之一不够,我们每个人都应该捐出二十分之一。”


牧师病了,临时请了一位以其没完没了的讲道的牧师来代替他。当发现一共只来了10个信徒时,抱怨说:“来的人实在太少,难道事先没有通知说我要来么?”“没有,可能是消息泄露出去了。”


“请给我一杯水吧!”吝啬鬼给他送来了杯牛奶,那人感到很奇怪,说:“人家都说你小气,我看你倒挺大方,居然施舍给我一杯牛奶。”吝啬鬼叹了口气,说道:“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话,我连一杯水也不会给你的。”


一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。有人问他这是什么意思,他说:“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!”

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