搞笑的短信大全,幽默到无边的话

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搞笑的短信大全,幽默到无边的话


“孙子,看你的衣服把地板上的灰都擦干净了,你叫我对你说点什么好呢?”孙子:“奶奶,你应该对我说“谢谢”。”


着火了,妻子挂着微笑向外跑。“天哪!现在是什么时候,你还笑得出来!”丈夫惊奇地问。“我实在太高兴啊!”妻子笑着说,“五年来,这还是第一次你和我一起出门!”


妻子:“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫:“这不可能,因为近亲禁止结婚。”


医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:“医生,我的失眠症又犯了,请问该怎么办?”医生恼火地说:“抓紧话筒,听我给你唱一支催眠曲!”


丈夫失眠。妻子告诉他,数羊便会慢慢地睡着。第二天,丈夫恨恨地说:“仍是一夜没睡着!我数完了1万只羊,剪了羊毛,梳刷妥当了,纺织成布,缝制成衣,运往美国,全都卖出去了,整笔买卖赚了321万元!”


“你家大人还在吵架吗?”孩子答道:“是的,先生,他们永远在吵架。”又问:“你父亲是谁?”孩子很快答道:“这正是他们吵架的原因!”


新兵打数十发子弹,无一命中。教官大骂:“饭桶,别再打了,你到树林里去自杀好了!”便传来一声枪响。教官大惊,新兵跑了过来,说:“报告教官,我刚才向自己开了一枪,但没击中。”


“小姐,我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件,但我万万没有想你竟如此认真,居然瞧也不瞧,闭着眼睛把它打了出来。”


士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪,声色俱厉地说:“笨蛋!你瞧我的。”他瞄准射击,可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道:“瞧,你就是这样打枪的!”


有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问:“你们会游泳吗?”一个小伙子对他的伙伴说:“我说得没错吧?他们连舰艇都还没有呢!”


新兵尼基森把落水的连长救上了岸。“谢谢,尼基森,明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”“不,我求求您千万别这样做,长官。这样他们会把我关禁闭的。”


“大夫,我求求您,千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响!”“别担心,我的孩子!炮弹的声音够响的,你一定能听见。”


“你身强力壮的,怎么不为国家履行义务呢?”“我自己也正在纳闷呢!”约翰回答说,“每一次征兵体格检查,我都向军医说我没病,还掏出大把钞票和他打赌,但是我一次也没赢过!”


老兵玩牌,果丢了弹药,被告到司令部。甲:“我向圣母玛丽亚起誓,我没玩牌!”已向马丁路德起誓,说他也没玩。丙说:“将军,我一个人能玩牌吗?”


上尉:“喂,你怎么坐在地上?”新兵:“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”上尉想了想,对他说:“你说得对极了,我的孩子。这就是你的家了,抽完烟,立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧!”


“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”他的伙伴说:“不,不完全是这样,长官们不就是疯人院里的正常人吗?”


妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子:“试了,我数到了487865。”丈夫:“然后你睡着了吗?”妻子:“不,这时天已经亮了。”


“记住:凡事都要学会动脑筋,否则真主给你一个脑袋干什么?”新兵立即答道:“为了戴帽子。”


律师:“你说事故发生的时候,你离出事地点100英尺,你可以告诉我,你能看清多远的东西?”证人:“早晨起来时,我可以清楚地看到太阳,据说太阳离地球是9300万英里。


“我想和丈夫离婚!”“可以。”律师爽快地回答:“您给300元,我马上就给您办妥离婚手续。”“什么,要300元?”女演员大声喊道:“太贵了!我找人开枪打死他,人家才只要150元呢!”

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