就靠笑话维持了快乐-更资深幽默

更新时间:高考猫
就靠笑话维持了快乐-更资深幽默

这世界上不合理的事太多了。浴缸洗完我,我还要洗浴缸。


排队买早餐,有人从背后拍了我一下,我回头一看,是俩姑娘, 其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊, 认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说:“帅个屁啊……”


作为一个资深?丝,我曾经深信三分天注定,七分靠打拼。但是天一打人事件发生后,我突然明白了七分靠打拼的‘打拼’原来指的是打架和拼爹。


刚刚听朋友讲的。。。走到胡同里听见楼上有人喊我:陛下……陛下!我抬头应了一声:干嘛!然后就被泼一脸水。女的说:早喊你避一下嘛,活该!


人生四喜:名师指路,贵人相助,亲人照顾,情人脱裤。


坐火车回家,排队安检,前面的童鞋拿个饮料瓶大摇大摆的过去了,安检小妹妹急了,喊到:嘿,把你手里的饮料喝一口!那童鞋就愤愤得拧开,咕噜咕噜的喝了个精光,小妹妹愣住了,这不是GC。接下来才是GC,只见那童鞋擦擦嘴喊到:不就是想要个瓶吗?


昨日女神发来消息,我要结婚了你来吗?我轻快的发出三个字:下次吧…按下发送,深藏功与名!


两男是同桌,关系较好,出校看病一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切地问了句:“你们搞基的啊?”A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”B说:人家是问我们是高几的。


聊微信到最后,我不喜欢说晚安,我喜欢说,“对了...”然后关机睡觉!


医生爆捅患者43刀患者不醒证明安眠药效果良好!


LZ住校生,昨天我一哥们来看我,我想今天陪他出去转转,随便编了一个姐姐结婚的理由去班主任那请假……班主任看了看假条,没签字,我心里一紧,他不会是要打电话和家长确认吧?谁知道他默默打开百度,把今天的日子输入进去了,说:自己看!次奥,5月23日,不宜婚嫁宜出殡,老师你赢了……


他在夜店艳遇一个姑娘,晚上出去凯房,女孩洗澡卸妆后躺在床上,做着鬼脸撒娇道:“亲爱的,我知道我脸蛋不漂亮,但我是可爱型的呀,你看萌不萌?”他看着善解人意的姑娘,微微笑道:“你说蒙那咱就蒙!”然后就用枕头把姑娘脸蒙上了。


我今年到女友家提亲,事后女友问:你怎么向我爸提亲的呢?我说、你的女儿若不嫁给我、我就自杀。爸爸怎么说!你爸爸说、那么出殡的费用由我来负担好啦。


正在玩游戏,我叫他一起去超市买东西。这货嘴里答应着,可手还在键盘上忙碌着和游戏里的朋友道别。老公:“我老婆要带我出去溜溜。”游戏里的朋友:“让你老婆带狗去。“老公:“我就是那只狗!”


晚高峰,公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车,有人喊:“包夹住了!”司机头也不回:“人不是没夹住么?”遂继续行驶。到下一站,司机开门同时说:“夹包那个,把包拽上来吧。”无人理睬,司机大怒:“不是说夹包了吗?谁tmd耍我啊?”有人弱弱地回答:“夹包那人没上来,就包上来了。


去客户家讨帐,四岁的儿子非要跟着,就吓唬说:要跟我去,就把你卖给人家!孩子不吃这套,无奈只好带上他。进门后,他便和客户的女儿在旁边玩。 核算完账单,我接过钱一张张地数起来。玩得正欢的儿子见我在点钱,奔过来紧紧抱住我的大腿,大声哭喊:爸爸,我以后听话,你可不要卖掉我啊。


前天坐车,坐我旁边有个小女孩和他哥。 他们聊到数学题,哥哥问小妹妹: “你今年5岁,我20岁。60年以后我比你大几岁啊?” 小妹妹说:“60年以后我65岁,哥哥你已经死了”

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